НЕДЕТСКИЕ РАЗГОВОРЫ С ДЕТЬМИ

27 сентября

Вы замечали, как часто хочется поговорить с близким человеком, обсудить накопившееся, излить душу. И все это – сидя рядом, ловя взгляд, обнимая. В эпоху глобального погружения в сетевое пространство мы своими руками превращаем эту простую человеческую потребность в грезы и мечты. Еще в большей степени нуждающимися становятся наши дети. Беседа, откровение, заданный вопрос и полученный ответ могут решить невообразимое количество самых разных психологических закавык. Как говорить с собственными отпрысками на любые, даже самые щекотливые темы, рассказывает детский психолог Центра когнитивных технологий поликлиники «УГМК-Здоровье» Елена Викторовна ДОЛБИНА.

Говорить. Нельзя молчать!

 Говорить. Непременно нужно говорить с детьми даже на самые трудные темы! Безусловно, масштаб беседы должен зависеть от возраста ребенка. Чем старше ваше чадо, тем шире мы можем раскрывать тему. Чем младше, тем более дозирована должна быть информация. Перегружать трудными разговорами не стоит. Но большую роль также играет личность каждого конкретного ребенка. Один удовлетворится самим фактом вашего ответа, другой потребует щепетильного разбора. К этому нужно быть готовым, не отмахиваться, не откладывать. Позиция родителя: «Вырастешь – поймешь!» – может сослужить плохую службу.

 О сексе замолвите слово

Эта тема требует от мам и пап особенного внимания. Я бы рекомендовала каждый год ее расширять, углубляясь в подробности. Дети и сами способны многое узнать из самых разных источников, что для родителей нежелательно, ведь мы понимаем, что ребенок может получить информацию искаженную, даже травмирующую психику. Поэтому, когда только появляются первые вопросы, нам нужно начать разговор. И даже если нет вопросов, беседы можно стимулировать. Самое важное, что мы должны быть готовы, вести себя естественно, не смущаться, говорить уверенно, дать ребенку четкое осознание того, что сексуальная тема не грязная, не тайная, чтобы у малыша в голове не зародилось опасение запретности. Дети моментально считывают наши эмоции и, уловив смущение, решат, что это совсем не то, что можно обсуждать с родителями. В таком случае, может родиться и излишне активный, тайный интерес, который как раз и заставит ребенка отправиться на поиски ответа совсем не туда, куда нужно, а в будущем станет вызывать у него стыд, смущение.

Такие темы должны стать обыденными и постоянными в вашей семье. Только так ребенок привыкнет к тому, что может прийти именно к вам даже с самым щекотливым вопросом в любой момент. Именно так рождается доверие. К слову, если ваш отпрыск знает, что вам можно открыть интимное, то что уж говорить про конфликт в классе, неудачи в учебе – про все и никакого вранья!

 ЗАмок на замкЕ

 Дверь в спальню родителей должна быть закрыта обязательно. Это аксиома, не требующая разъяснений или доказательств. Такое правило нужно установить в семье априори. Если вдруг ребенок все же зашел в родительскую обитель в неподходящий момент, то снова – спокойствие, только спокойствие! Не кричите, не пугайте малыша. Обязательно объясните, что так мама с папой показывают свою любовь друг к другу. Нет смущения у взрослых, нет катастрофы и для ребенка.

 Семья больше двух? Говорите вслух!

 На тему расставания родители очень часто предпочитают не говорить вовсе. Или врать. Например, мама рассказывает ребенку про папину «командировку»… вечную. Это недопустимо. Вспомним, что малыш моментально считывает эмоции взрослого, а значит, в таком эмоциональном поле бедняга живет годами. На психике это отражается крайне негативно, влечет за собой поведенческие поломки.

Поговорите с ребенком, не забываясь и не превышая дозы вылитой информации. Важно, что ребенку не нужно знать подробности причин расставания (!), например, что папа изменил маме, не приносил денег, пил и т.п. Ни в каком возрасте не стоит рассказывать, что второй родитель плохой.

Сообщать о разводе должны оба родителя. Это очень важно для того, чтобы ребенок бессознательно не принимал сторону кого-то одного. Например, если ушел папа, ребенок мог слышать финальный скандал, который инициировала мама. Затем, если об уходе отца сообщает только она, ребенок невольно будет на нее злиться и принимать сторону папы. Папа в его глазах примет образ жертвы. Такого поворота нужно избежать.

Говорить ребенку о расставании нужно в очень мягкой форме и с оговорками о том, что взрослые перестали любить друг друга, НО для малыша ничего не изменится, его будут любить всегда, будут рядом с ним. Обязательно нужно вспомнить, что малыш появился на свет, когда было большое чувство между мамой и папой.

Важно подчеркнуть в беседе, что ребенок не виноват в сложившейся ситуации. Ведь дети часто бессознательно могут винить себя в расставании родителей, вспоминая какой-то свой проступок.

Если ребенок начинает задавать провокационные, щекотливые вопросы, манипулировать чувствами, есть спасительная фраза, на которую вы имеете право: «Это наше взрослое решение. Ты не можешь на него повлиять». Ведь зачастую люди и сами не понимают причину, по которой расстаются, так что не стоит пытаться объяснить детали ребенку.

 Мама, … дядя, я – счастливая семья?

 Внедрение нового члена в семью, где есть ребенок, должно происходить постепенно. В любом случае этому человеку для начала нужно получить статус друга. Ошибкой будет одним прекрасным утром предъявить ребенку некоего дядю в нижнем белье и заявить, что он теперь здесь будет жить. Для малыша, и для подростка тем более, это стресс. Впрочем, при построении дальнейших взаимоотношений новый мамин партнер (папина подруга) не должны занимать место второго родителя (даже если последний умер), сколько бы ребенку ни было лет. Поскольку в родовой системе мама и папа присутствуют всегда, даже если их нет рядом физически.

После того, как у ребенка появляется доверие к новому члену семьи, взрослые могут сообщить о следующей ступени своих отношений, например, о бракосочетании. Даже если ребенок высказывает протест, взрослым ни в коем случае не стоит идти у него на поводу. Вы имеете право на отношения и самостоятельно принимаете решение о том, что делать со своей жизнью. Но родитель должен предложить свою помощь в налаживании отношений с новым членом семьи.

Сложнее всего навести мосты дружбы с подростком. Невероятно много терпения понадобится отчиму или мачехе, чтобы найти взаимопонимание с тинейджером. Придется искать компромиссы, вести беседы, нащупывать точки соприкосновения. Многие семьи живут по обоюдному договору о нейтралитете: не общаются, но обитают на одной территории. И такие «холодные» отношения допустимы, ведь удается избежать ругани и уходов ребенка из дома. И здесь так же самое главное – проговорить все условия, объяснить свою позицию, выслушать вторую сторону. Именно так удается снять напряжение, избежать психосоматических расстройств, изменений в поведении.

 Слово о смерти

 Очень болезненная тема. Почему абсолютно всем говорить о потере сложно? Когда нам больно, мы предпочитаем не ворошить, не обсуждать. И дети выбирают молчание, справедливо рассудив, что не стоит, например, беседовать с мамой об умершем папе, потому что она начинает плакать, а расстраивать маму не хочется. Но парадокс состоит в том, что горе надо проживать, только так можно снизить уровень боли. Поэтому нужно помогать детям проживать вместе смерть близких. Ничего страшного нет в том, что вы плачете, грустите, говорите про умершего человека. Говорите про потерю, но соблюдайте дозировку.

Маленьким детям достаточно сказать, что человек умер от неизлечимой (!) болезни. Это важно подчеркивать, чтобы малыш, заболев обычной простудой и услышав мамины слова: «Ох, ты у меня заболел!», не испугался, что и недомогание может закончиться летально. Это бессознательная связка.

Конечно, происходят и трагические ситуации. В таком случае тяжело объяснять причину. Чтобы ребенок не стал опасаться внезапной потери близких, можно поговорить о том, что есть правила, которые нужно соблюдать, и тогда ничего плохого не произойдет. Успокоить тем, что вы очень хорошо следите за своим здоровьем, аккуратно водите машину, внимательны на улице и т.д. Тогда напряжение снимается. Помогают и религиозные убеждения: жизнь не конечна, папа будет смотреть на нас с облачка, и т.д. Помогут ритуалы: пусть ребенок рисует для умершего близкого, чтобы ушедший человек «увидел и порадовался с небес».

Даже если ребенок не заводит разговор об умершем, периодически спрашивайте его, хочет ли он поговорить об этом, поскольку дети часто замыкаются от боли, а их действия и реакции кажутся неадекватными. Возможно, что сразу после сообщения о смерти близкого человека ребенок никак не отреагирует и убежит играть. Чем младше ребенок, тем более нестандартна его реакция – пугаться этого не стоит. Вернитесь к теме через некоторое время.

 Кто на новенького?

 Есть условно обозначенные сроки беременности мамы, когда уже становятся очевидными внешние изменения и стоит начать разговор о том, что в семье скоро появится еще один малыш. Это происходит примерно на 20-й неделе. Важно сказать ребенку о том, как поменяется его жизнь. Даже показать место, где будет стоять кроватка малыша, выбрать вместе с ребенком игрушки (новые и из имеющихся), которые будут предназначены только для новорожденного. Формирование границ у ребенка необычайно важно для дальнейшего минимизирования вопросов конкуренции между детьми.

Когда малыш уже появится на свет, уделяйте как можно больше внимания старшему ребенку, играйте, много беседуйте. Ревность, даже если она явно не проявляется, все равно есть. У сына или дочки возникает масса вопросов: почему ты его держишь на руках, почему ты с ним, почему со мной не играешь? Старшему должно доставаться даже больше времени, чем младшему (младшие свое возьмут, поскольку есть достаточный телесный контакт с мамой). Почаще рассказывайте старшему, что он был таким же малюткой, ведь он не помнит себя и ему может казаться, что его так не качали и песенок ему не пели. Рассматривайте вместе фотографии. Я рекомендую играть с детьми в «лялечку»: пеленать, из ложечки кормить и меняться местами, но обозначать, что это игра. Пусть ребенок как бы проживает этот забытый период, так вы сможете избежать естественного регресса (часто дети становятся более капризными, перестают справляться с тем, что они давно и хорошо умеют, требуют помощи, перестают говорить). Подчеркивайте преимущества взросления: «Ты уже можешь мультики смотреть, книжки читать, рисовать, ходить, на самокате кататься..., а лялечка еще не может».

 Книжная полка

 Разговаривать сложно, особенно с детьми, но совершенно необходимо. Часто мы не можем подобрать верные слова, теряемся, тушуемся, замолкаем. Есть отличные родительские шпаргалки. Я рекомендую иметь под рукой книгу Пола Коулмена «Как сказать ребенку о…». И еще одна верная подсказка для родителей с маленькими детьми и для подростков – книга о сексе Евгения Кащенко «Откровенный разговор про ЭТО».

Комментарии