О правдах, правилах и правоте

10 апреля 2015Дошколята

Вот шумно хлопает дверь, в комнату влетает полуторагодовалый вихрь веселья и баловства и, никого не замечая, несется к запретному шкафу с игрушками с целью немедленно его взломать и добыть оттуда какой-нибудь победный трофей. Вот следом аккуратно поворачивается ручка, и в открывшемся проеме появляется изящная принцесса, останавливается, словно наслаждаясь произведенным эффектом. А вот, не дождавшись освобождения прохода, мимо протискивается еще маленький ученик и, раскинув ручки, бежит обниматься. Кто-то долго стоит в коридоре и ждет маму, не решаясь зайти один. Кто-то незаметно усаживается в уголочке, а кто-то – в самом центре комнаты. Кто-то открыт – кто-то насторожен, кто-то смел – кто-то испуган.

Они все очень разные – дети и родители, приходящие ко мне на занятия. У каждого в числе прочего разные ощущения своих и чужих границ. И должно пройти немало времени, должно быть затрачено немало всеобщих усилий, чтобы в группе сформировалась комфортная атмосфера взаимного принятия и уважения, чтобы не нарушались ничьи границы и чтобы пространство было безопасным для всех ее членов. В такой группе результаты от занятий несравненно выше – и шире поток радости от игры и взаимодействия друг с другом.

На границах тучи ходят… хмуро?

Процесс создания доверительной атмосферы – это огромный потенциал для развития участников группы. Чем больше опыта наработано у малыша в плане принятия чужих границ и удержания своих, тем более комфортным и гармоничным будет его самостоятельное общение, а адаптация в детском саду – менее напряженной. На первых порах он получает этот опыт, наблюдая за мамой и ее реакциями. Вот несколько типичных ситуаций с моих развивающих занятий, где присутствует нарушение границ.

Ситуация первая: «Нельзя»

Малыш на занятии настойчиво требует открыть (и открывает) шкаф с игрушками или поиграть на фортепиано. Это единственные строгие ограничения, которые я устанавливаю: шкаф с дидактическими пособиями неприкосновенен, а на фортепиано можно играть только в перерывах между занятиями. Нарушение этих правил – это нарушение границ педагога и пространства, организатором которого он является. И совершенно естественно, что проникнуть в шкаф или побренчать по клавишам во время занятия стремятся практически все дети. Малыш переносит на новое пространство домашние правила, и должно пройти некоторое время, чтобы новые правила были им приняты. Ребенок пробует, он нащупывает границы, только так он может получить опыт и научиться. Я специально не делаю на шкаф заглушек и стараюсь не закрывать во время занятия крышку у фортепиано. Соблазны в свободном доступе. Очень важно, чтобы ребенок сам осознал и принял исходящий от меня запрет. Мы с мамами терпеливо объясняем деткам правила, иногда нам приходится выдержать вспышки гнева, но через месяц-другой все мои маленькие ученики безошибочно определяют мои границы и не нарушают их.

Ситуация вторая: «Нужно?»

Малыш отказывается принимать участие в игре. «Ты что, сюда сидеть пришел? Давай заниматься!» – тянет его мама в общий круг. Это нарушение границ ребенка, и я всегда жестко пресекаю подобное. Я прошу родителей помнить, что ребенок не просил вести его в школу развития. Он имеет право на отказ от занятия. И у него обязательно будут на то веские причины, которые мы, взрослые, не всегда можем понять и принять. Но мы обязаны уважать его решение. Это относится и к ведущему.

Атмосфера доверия формируется только во взаимном уважении друг к другу. Если вы чувствуете, что ребенок сейчас не настроен включаться в игру, а педагог настойчиво его привлекает, обозначьте границы – спокойно, но твердо: «Мой малыш пока не хочет. Когда он захочет, он обязательно поиграет!». Эти слова станут для маленького человека серьезной опорой, они даже могут сработать волшебным образом – возможно, через пару минут он действительно побежит играть. А если не побежит? О том, как вовлечь ребенка в занятие, не нарушая его границы, мы поговорим в другой раз.

Ситуация третья: «Хочу»

Во время коллективной игры один из малышей расталкивает других, стремясь взять себе больше игрушек, показать больше картинок, получить больше внимания от педагога. Это нарушение границ других детей. И здесь тоже нет никакой аномалии. Ребенок учится находиться в ситуации, когда он – не единственный «центр вселенной», как это обычно бывает дома. В случае конструктивного поведения педагога и родителей выиграют все. Ошибкой будет в ущерб другим детям давать малышу-нарушителю столько внимания, сколько он требует, – и ждать этого от педагога. Таким деткам, как правило, любого количества внимания будет мало, и именно им наиболее важно наработать опыт уважительного отношения к чужим границам. Не получив желаемого, малыш будет выражать свое несогласие. Протест ребенка может иногда вылиться даже в отказ от занятия, в обиду и злость на педагога. Эти чувства нужно принять с уважением, но без ощущения вины. Терпеливо объяснять правила поведения в группе, хорошо помогают в таких случаях специальные игры на тренировку умения ждать своей очереди – катание мячика, передача музыкального инструмента по кругу и т.п. – их можно организовывать не только на занятии, но и дома, привлекая домашних.

Вредины полезны?

Присутствие в группе такого активного малыша на самом деле очень полезно для других детей и родителей. Часто такой ребенок и в других ситуациях пытается нарушать границы – он может забирать игрушки или музыкальные инструменты, проявлять агрессию или, наоборот, избыточную любвеобильность, обнимая других детей. И это шанс научить своего ребенка конструктивным способам отстаивания своих границ. Нельзя рассчитывать на то, что полуторагодовалые карапузы «разберутся сами». Конечно, разберутся, но по принципу стаи, где выигрывает сильнейший. То есть через конфликт. А другие способы детям нужно показывать. В случае с борьбой за внимание – взять своего ребенка за руку, вместе подойти поближе к педагогу и уверенно произнести: «Маша тоже хочет посмотреть на картинку, пусти, пожалуйста, и Машу тоже!». В случае, когда другой ребенок отбирает игрушку у вашего ребенка: «Нельзя так делать! Сейчас Маша играет с этой игрушкой. Когда она наиграется, то даст поиграть и тебе». В случае с объятиями: «Давай сначала спросим у Маши, хочет ли она, чтобы ты ее обнял? Маша, ты хочешь? Нет? Маша не хочет, поэтому не обнимай, пожалуйста!». Иногда нужные слова могут сразу не найтись, тогда останавливайте малыша-нарушителя жестом, физически ограничивайте его приближение. Здесь главное правило – доброжелательность и глубокое принятие другого человека с его особенностями. Мы все учимся и имеем право на ошибки, тем более маленькие дети. И возможно, в следующий раз кто-то так же по-доброму поможет научиться и вашему ребенку.

Шпаргалка для родителей, Апрель 2015, выпуск №4 (73)

Комментарии