Почему родители путаются в ролях?

16 марта 2015

Детско-родительская тема – одна из самых сложных и взрывчатых. Куда ни повернись, везде есть вероятность оказаться в центре конфликта разных точек зрения, методик. Православные и советские традиции, Монтессори-педагогика и официальная школьная система, феминизм и Веды, бить или не бить…

vk.com/neyroladoni

Когда родители погружаются в тему семейной психологии, им требуются допинги и реабилитация. Какую классификацию мам-пап-семей ни возьми – сплошной пессимизм и критика. Я же хочу поддержать родителей и подсказать, что не стоит тратить энергию на то, чтобы изучить, «как правильно» стать «правильным» и уж тем более вырастить «правильного». Главное – ценить свою семью и защищать ее от многочисленных шаблонов и стереотипов.

Сегодня роли отца и матери настолько смешаны, что непонятно, можно ли проводить границу между мужским и женским. Если моешь посуду – не мужчина? А если зарабатываешь – не женщина? Можно ли вообще как-то определить особые роли матери и отца в семье? Думаю, можно.

Безусловная любовь от мамы

Поздравлю мам! Нам проще всего. Люби своего ребенка, принимай его со всеми козявками, и все – можешь украшать стену грамотой «Самая чудесная мама на свете». Из безусловной материнской любви ребенок возьмет на всю жизнь чувство защищенности, безопасности, надежности, способность доверять людям, миру, себе.

Кроме безусловной любви у матерей есть еще несколько приятных дел. Мамам обычно легче научить детей секретам межличностного общения, умению чувствовать и понимать другого человека и себя, познакомить с внутренним миром человека. А вот сложнее дается мамам требовательность к ребенку. Без нее ребенок вырастет инфантильным и безответственным. Консультируя родителей, часто наблюдаю, как эту задачу мамы всеми силами стараются переложить на папины плечи, считая ее исключительно мужской. Напрасно. Не стоит увлекаться игрой в «доброго полицейского». Мама – это родитель. А одна из базовых обязанностей любого родителя – адаптация своего чада к миру, невозможная без определения границ в поведении ребенка, задавание норм и высоты планки.

Любовь отца нужно заслужить

В некоторой степени я отцам завидую. Для ребенка папа – единственный герой, который способен победить любое чудовище. С отцом у ребенка пропадает страх. Для этого не нужно накачивать мышцы и владеть всеми видами борьбы. Априори отец всемогущ и неуязвим, он может все. Пусть это знание дает вам силы, потому что быть папой сложно.

Отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», которую ребенок должен заслужить. Отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций. Если мама знакомит с внутренним миром, то папа – проводник в мир внешний. Для этого он меньше опекает детей, предоставляет им больше самостоятельности. Особая миссия отцов – стимулировать процесс отделения ребенка от матери и ускорять адаптацию к социуму.

Мамы этому сопротивляются. И так было всегда, и это нормально. У каждого в этом споре своя важная задача.

5 причин путаницы ролей

Напишу о тех факторах, которые незаметно подтачивают систему семьи и негативно влияют на гармоничное распределение ролей между родителями.

1. Феномен «родительской неуверенности»

Даже у меня, профессионального психолога, возникает легкое головокружение от обилия диаметрально противоположных точек зрения на воспитание ребенка. Часто на консультации встречаются родители, активно читающие психологическую литературу, посещающие тренинги детско-родительских отношений, но уверенных в своей родительской позиции встречаю крайне редко. Из-за сомнений, боязни совершить что-то неправильное мамы и папы попустительствуют и бездействуют на ниве воспитания.

Мне кажется, в этих запутанных информационных лабиринтах как никогда важно поддерживать друг друга и доверять себе и партнеру. Вы лучше всех знаете своего ребенка. Действуйте, а не сомневайтесь. Ошибки не совершают только те, кто ничего не делает и у кого нет детей. Особенно обращаюсь к женщинам. Не расшатывайте семейную лодку!

Ваша женская мудрость, чувство юмора, созидательные качества необходимы вашей семье. Обязательно отмечайте свои плюсы, хвалите себя и вторую половину за родительские победы, успехи, напишите список достоинств вашего родительского опыта, взращивайте в себе уверенность собственными руками, цените свою семью.

2.  Папа может все, что угодно

Еще одной ловушкой является недоверие матерей своим мужьям в вопросах воспитания ребенка. Кто-то говорит, что муж слишком строгий, а кто-то, наоборот, что разбаловал. В итоге мама отстраняет папу почти от всего и берет слишком много на себя. Попробуйте делить между собой обязанности по воспитанию. Заметила, что у психологически гармоничных детей оба родителя активны. Например, очень часто папы проверяют домашнее задание по математике, а мама – по русскому. Так и легче, и времени больше свободного остается. А в ответ на мамины жалобы о папиной излишней строгости всегда говорю, что родительская строгость – это высшая форма проявления любви.

3. Кризис материнства

Нередко в последнее время приходится слышать о кризисе материнства. Мамы воспринимают время декрета как унылую рутину, торопятся выйти на работу, делегируют материнскую роль заместителям: няням, бабушкам, воспитателям, учителям и т.д. 

Да, конечно, быть мамой непросто.

Тут очень важно осознанно, целенаправленно добавлять радость и удовольствие в свои материнские будни. Думайте о себе, а не только о «мелком». Вместе с детенышем ходите в гости к любимым подругам, занимайтесь спортом, посещайте выставки и концерты, которые вам нравятся. Внимательно отслеживайте стремление убежать от материнской роли. Это верный признак того, что вы забыли о себе. Хочу напомнить, что настроение мамы – это настроение всей семьи.

4. Мама папой быть не может

Зная о роли отца в семейных отношениях, хочется убедить родителей, что даже в случае развода связь с родным папой не должна прекращаться. Лучшая стратегия в этой ситуации – сотрудничество. Уверяю вас, категорически нельзя говорить о другом родителе плохо. Любому ребенку важно гордиться своими родителями. Не втягивайте детей в конфликтные отношения, не исключайте отцовскую роль в воспитании. Всеми силами берегите корневую систему ребенка. Чаще всего ответственность за ребенка полностью ложится на плечи мамы, с этим нельзя примеряться. Ведите переговоры, проводите ликбезы, не сдавайтесь, включайте папу в воспитание ребенка. Идеальный вариант в такой ситуации – находить возможности для совместных встреч в семейном формате: пусть ребенок видит, как вы общаетесь, совместно обсуждаете вопросы, связанные с ним, договариваетесь. И помните, самое главное, что вы сможете сделать для ребенка – это быть счастливыми!

5. Третьим будешь?

Интересно, что делают наши дети, пока мы с вами рассуждаем о материнской и отцовской роли? Незаметно для всех у детей появился третий родитель, и имя ему –
гаджет. Тотальное «зависание» детей в компьютерах и смартфонах обусловлено объективными причинами.

Во-первых, наши отпрыски растут в условиях повышенной комфортности материального мира. Дети не лепят пельмени, не косят траву, не шьют одежду… Появились посудомойки, стиральные машины, фастфуды, автомобили… Высвободилось много свободного времени. Во-вторых, массовая тревожность за безопасность детей привела к тому, что ребенка нельзя оставить без присмотра.

Вот и получается, что примерно до 5-го, а то и до 9-го класса родителям необходимо постоянно бдить. Естественно, родители устают и им необходим отдых, с которым лучше всего справляется гаджет. И часто родители сами «подсаживают» детей на комп, стремясь облегчить свою родительскую нагрузку. А дети таким образом дополучают необходимые эмоции, внимание, информацию, общение. Забрать от «третьего» родителя обратно к себе очень сложно. Поэтому нужно создавать альтернативную занятость ребенка. Так, недавно общалась с родителями, которые специально купили сад, чтобы занимать сына и дочь полезным и интересным делом.

Каждому выделили собственную грядку. С этой же целью другая семья завела декоративных кроликов и устроила детские соревнования за звание «Лучшего кроликовода». Трудотерапия – веками проверенный метод!

В конце статьи хочется немножко вдохновить родителей, которые считают себя неуспешными. Постарайтесь не выносить приговоры себе и своему ребенку.

Родительство – это длинный путь, не стоит  фиксироваться на результатах одного дня, года или даже 15 лет. Вы просто еще в пути.  Разрешите себе изменения к лучшему, а помогут их реализовать общение с успешными родителями, посещение семейных мероприятий, а кому-то помогут книги или общение со специалистами. С какими только сложными ситуациями я не сталкивалась…

Видела слезы, слышала обидные слова, наблюдала  разрывы, побеги из дома. Но каждый раз убеждаюсь, что если есть стремление к изменениям, то все постепенно налаживается – появляются улыбки, возвращается теплота и родные объятия.

Ольга Хвалько, психолог, нейропсихолог студии «Ладони».

Шпаргалка для родителей, Март 2015, выпуск №3 (72)

Комментарии